Day1 山小屋で

年越しは2年ぶりに長野の白馬村の山小屋にて。ツマの実家家族を含む、ツマの出身高校のOBOGたちが長年に渡って山小屋を運営しており、年末はそこに老若男女ちびっ子みんな集まってスキーをしたり宴会をしたり新年を祝ったりするのが恒例行事となっている(一昨年のことは以下の記事に)。

「家族」というのは未だによく分からないけど、つくりたい「家庭」はあってだな | アパートメント   

昨年末はムスメが生まれたので我が家はお休み。季節は巡り、ムスメは1歳の誕生日を迎え、大病もなくスクスクと育ったので今年は子連れでの参加。ツマは小屋番として早めに仕事を収めて一足先に長野入り、僕はその間27日からムスメと留守番をして、30日の昼に合流。

我ながら完璧だと思いながら荷物をまとめて向かったのだが、着いてみたら認識の齟齬があって3つ4つ指示されたものがカバンに入っておらず、ツマに2,3度呆れられたり怒られたりするなどした。

大晦日から元旦にかけてムスメの熱が急激に上がり、新年の朝に山の診療所で見てもらうことに。幸いにしてインフルエンザではなく、ただの風邪でしょうということで、今日は終日、ムスメと添い寝しては、起きたときに水分補給やら食事やらをさせるというのを繰り返しつつ、合間合間に本を読んだり文章を書くなどして過ごした。

みんなに混じって酒を飲みつつも、グイグイ話に入っていくわけでもなく、角っこの席でゆらゆらと過ごしながら、時たま席を外れてムスメと添い寝したり、ちょくちょくスマホやPCを開いてこういう書き物だの読み物だのしたり、寝転がって本を読んだり、ほどよく混ぜてもらいつつも、ほどよく好き勝手させてもらえる空間で、気楽にのんびりと過ごした。

トレンドとスタイルと世代と時代とつまりそういった先行者利益が大きい領域で日々たくさんのコンテンツと言説が生まれては流れていくけれど、そうしたものは横目で見て認識しつつも、仮にそういう小波さざ波がなくたって自分は今日も続けるだろうという営為を、見失わずに続けていかなきゃならない。

今年から毎日手帳に「まる」を描くことにした。

やはり今年は、昨年の体調不良など色々と思うところあり、だいぶ意識的に暮らし方働き方を変えていかねばなという思いは強く、山小屋でのんびりしつつも、来し方行く末のことを考えるなどした。

#27 「ツマと、KPT: 2018年振り返り編」2018/12/23

KPT形式で一ヶ月を振り返る、スズキとヨシダの家族会議。

年の瀬ということで、今回は1年間の振り返り編をどどん。

オット「いや〜、今年ももうすぐ終わりということで、ね」

ツマ「なんか酔っぱらいのテンションになってるけど大丈夫？笑」

オット「大丈夫、飲んでない飲んでない。今回はあれです、2018年全体を振り返ってのKPTです」

ツマ「まじか、急にスコープがでかくなった。まぁとりあえずやってみますか。最初はKeep。うーん、1年全体を通して良かったこと、続けたいことかぁ…」

オット「…よく食べ、よく眠る？」

ツマ「それは、主にムスメが順調に達成してますね笑」

オット「毎日バクバク食ってる」

ツマ「そういえばこのKPTいつからやってるっけ？」

オット「今年の2月からやってるね」

ツマ「途中ちょっと雑になった時期もあるけど、このKPTが続いてるのはすごいね。毎月一回夫婦で対話の時間を取れてるってことだからね」

オット「なんだかんだ続いたね。すばら」

ツマ「あと、ゆーへー、なんだかんだでいちかの世話タスクは一通り出来るようになったよね。それはすごいことだよ」

オット「ヤッタネ！ゆりさんはなんかないの、そういう個人Keepトピック」

ツマ「いやそれは今みたいにゆーへーが私に言ってよｗ」

オット「ああ、そういうやつか。えーとえーと、ゆりさんはね、いつも元気でポジティブですごい」

ツマ「それはあれか、『いーつも元気なワンワンでーす！』的な」

オット「そう、すごいことですよ。オットはネガティブ妖怪人間なのに」

ツマ「いーつも元気なゆりさーんでーす！」

オット「あと、誕生日とか記念日とか還暦祝いとか米寿祝いとか、そういうお祝いごとや季節の行事をちゃんと大事にしてこれてよかったなーと思うよ」

ツマ「たしかにね」

オット「まぁそんなこんなで、父1年、母1年それぞれなりによくがんばったのではないでしょうか」

ツマ「お互いがんばりました。次は、Problem」

オット「…部屋が汚い」

ツマ「それ私も言おうと思ってた！」

オット「なんでなんだろうねぇ…」

ツマ「モノが多いんだよやっぱり」

オット「あとあれ、いちかが生まれる前から担当タスクとして宣言してた、口座開設が未だにできてない…」

ツマ「それな。毎月言ってるやつな。ライフプランニング系ぜんぜん進まないね」

オット「行き当たりばったりの人生。お金も貯まらないし、だいだい調子悪いし、飲んだ帰りは寝過ごしてなかなか家にたどりつけないし…」

ツマ「来年はがんばりましょう、30歳と1歳さん。私は一向に博士課程が進まないのをなんとかしたい…」

オット「あとなんかあったっけ」

ツマ「そうねー…私がよく怒る？笑」

オット「ほんで俺凹むやつだ。いやでもこの一年でだいぶ生活スキル獲得進んだと思わん？」

ツマ「思う思う！だいぶできること増えたよ！」

オット「それでもゆりさんがプリプリしちゃうってことはスキル獲得と問題解決のスピードが足りないってことなんだけど、たぶんこれマックススピードよ」

ツマ「そうか…」

オット「じゃあ最後Try。僕はとにかくちゃんと貯金をする…」

ツマ「貯金っていうか家計の予実管理な。毎月末わたしに見込み提出する？笑」

オット「何にお金が消えているんだ…酒か」

ツマ「酒とか、寝過ごしたあとのタクシー代とかな」

オット「あとは、出版企画が動き出したのでがんばるのと、とにかくね、健康ですよ健康。食事・運動・睡眠…人間をちゃんとやる…」

ツマ「そこはがんばってくれ。私は、博士課程、来年中に終わるのは無理そうだけど、論文書いたり単位取ったり、卒業できる見通しを持てるぐらいにはちゃんと進める…これはTryっていうかMUSTだわ笑」

オット「楽しいことでいうと、3人でもっと色んなところに出かけたいね。今年も神戸とかいわきとか大玉村とかちょっと遠出したけど大丈夫だったし、いちかに色んなものを見せてあげたいなぁ。それからなんだろ、佐藤ねじさん一家みたいな感じで、なんらか表現活動的なやつを、いちかと一緒にやれると楽しそう」

ツマ「KPTの挿絵をいちか画伯に描いてもらおうかw」

オット「それいいねｗ」

#26 「ツマと、KPT: 10月・11月の(まとめて)家族会議」2018/12/07

KPT形式で一ヶ月を振り返る、スズキとヨシダの家族会議。

最近、会う人によく「『ツマと、』読んでうちでも家族会議やりました」とか言ってもらうんですけど、当の本人たちはなんかこの秋余裕がなさすぎてしばらく開催サボってました。

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本日久しぶりの開催。

実施したんだけどnote書けずに力尽きた10月分は画像だけひょいっとな。

ほんで、今日やった11月分がこちら

オット「はい、というわけで久しぶりのKPT開催です」

ツマ「ほんとひさしぶりだね。こないだ『そういえば最近KPTやってないですね』って会社で言われたよw」

オット「それは俺もあった」

ツマ「もうね、なんか日々サバイブって感じだったからね」

オット「なんかどうやってたか若干忘れつつあるけど、とりあえず良かったこと、Keepしたいこと。あれだ、俺お薬ほぼ毎日飲めてる」

ツマ「すごいじゃん。机にテープで貼って環境調整したかいがあったね」

オット「そう。めっちゃ効いたそれ。環境調整大事」

オット「あとあれだ、いちかはお熱がちだったけど、送り迎えの相談とか連携はなんか安定してきたのでは」

ツマ「そうだね、それはいいこと。あと私偉いのは、どれだけテンパっててももう絶対16時過ぎには退勤して家にはPC持ち帰らない！って決めて運用してるの」

オット「育休明けのメリハリあるワークスタイルすごい」

ツマ「でもそうやって復帰後がんばって、ある日うつになるとか、育休明けママあるあるだからねw今のプロジェクトの状況考えると、わたしはたぶん12月がアットリスク月間w」

オット「12月って今月じゃん！」

ツマ「そうだよwだから前から予告してたじゃん」

オット「わかった。そうなったら『ああもう、うつだ！』って言ってw」

ツマ「まぁ言うけど、自分で『うつだ！』って自覚して言う頃にはけっこう深刻になってることが多いから、その前にまわりが気づくことが有効なのだよ。君は経験者だからわかるだろう」

オット「確かにww」

ツマ「そんな感じで12月もサバイブ月間なわけよ。まぁここ乗り切れば年末年始で一息つけるね。つぎ、Problemはなんかある？」

オット「11月はやっぱりあれでしょ、いちか起点に一家全員胃腸炎事件でしょ」

ツマ「全員順番に倒れていったからねwあれは印象強いけど、11月後半の4,5日のことだから」

オット「そうだけど、吐くほどじゃなくても、お熱や下痢で途中呼び出しーって日の回数は多かったと思う。いちか、全体的にずっと体調は悪め」

ツマ「そうだねぇ。まぁこの季節の幼児はそんなもんよ。園でもおやすみ続出してたし。それよりも問題は…なんかずっと、寝室が臭いw」

オット「それなんなんだろ原因。うんちおむつが捨てられずベッドの下に眠ってるとか…」

ツマ「いや私もそう思って何度か見たり掃除したりしたのよ。でもおむつはなかった。ほんとに原因不明。なぞのすっぱい匂いが慢性的に漂ってる…」

オット「それ確かにProblemだけど、原因わかんないから対策のとりようがないねwお手上げ」

ツマ「そう、お手上げ。オーマイガーですよ。あとは、相変わらず大学院生タスクが終わらないけど…これはもう、12月も無理だ。諦め！」

オット「お、おう…あとはなんかさっき言ってたあの…」

ツマ「いちかにお風呂で乳首をアンプみたいにひねられる問題？」

オット「そう、それw何をチューニングしてるんだろうw」

ツマ「わかんないけど…ちょっと公序良俗的にあれなので、イラストには描かないことにするw」

オット「まぁそんなとこですかね。今回のProblem、全部打つ手無しだね。何をTryしよう…」

ツマ「その辺はお手上げとして、あれよ、年末のゴミ出し忘れないで！家が臭くなるからw」

オット「それは重要ミッション。がんばる。あとはいちかの1歳バースデーを元気に祝うってことで」

「書かない」で書く、ということができるといいなぁ、なんて

「考えるな、感じろ！(Don’t think, feel!)」とは故ブルース・リーの言葉であるが、僕を含めた「ものを書く人」たちは、基本的に「考える」ことから逃れることのできない、やっかいな呪いを受けて生きている。

人間は言葉を通して考えるし、言葉なしでは考えることはできない。

「書く」という行為は、基本的に言葉を介して行われるもので、人間が発明した「言葉」は、それを通して僕たちが考え、物事に意味を付与する道具として機能している。

「考える」以前の言葉にならない、概念形成以前の「印象」ーたとえば、生まれたばかりのひな鳥がはじめて見た自分より大きな生き物と直面した瞬間とか、閉ざされた施設で生まれ育った青年がはじめて外界に出て海を目の当たりにした瞬間とか、小さな子どもが生まれてはじめてカミナリ様の音と光に直面したときとか…そういう原初の「印象」に対して、教育を通して与えられた概念や名前が覆いかぶさる。そして僕たちは物事を「理解」する。理解した、ことになっている。

ものを書く人は、それが平板な理解で終わらぬよう、あるいはその瞬間の印象をなるべくそのまま表現できるよう、言葉をつくして、さまざまな形容・修飾を駆使して、時の流れを巻き戻そうとするけれど、根本的に言語表現は、一歩遅い、のだよな。
(その分、保存ができて、射程距離が長く、また共有できることが、「書かれた言葉・文章」だからこその価値でもある、のだけれど)

書くことって、遠回りだなぁ。

ものを書く人のはしくれである僕は、時折そんなことを考える(ほらまた考えてる)。

＊

「きっと意味なんかない。でもそれが本人にとって気持ちがいいから続けているという行為がある」

今日訪問した、鹿児島の「しょうぶ学園」でそんなことを話していた。

学園内にある工房には、何年もずーっと、ひたすら板を叩いて傷をつけている人がいたり、ひたすらに布を割いて糸をほじくり出している人がいたり…そういう人たちがごくごく自然に、何の不思議もなく、暮らして、行為している。
(それですら、集中力があるとか、根気があるとか、創造力があるとか、他の人にはない才能があるとか、外部から来た人が、ついつい手垢にまみれた表現で”意味付け”したりしてしまうことがある)
(ちなみにしょうぶ学園では、一人ひとりの利用者さんに、とにかくまず自由に、好きにやってもらう。その上で、それが結果的にアート作品になったり、少し手を加えたり枠組を添えてクラフト作品になったりすることはあるけれど、それを最初から”目的”としない。好きにやれる環境やアフォーダンスは用意する、という一般的な産業行程とはスタートとゴールを逆転させた、それゆえにプリミティブな表現が展開されている)

そういえば、僕には生後11ヶ月のムスメがいるのだけど、赤ん坊というのは本当に”意味”のない行為を反復することがある。しかもそのブームがショートスパンで入れ替わる。ごはんを一口食べるたびに、パチパチパチパチ(拍手)→バンザーイしてた時期もあれば、一口食べるたびに「違う違うそうじゃない」って感じで首をブンブン振って笑っていた時期もある。最近は、一口食べるたびに「ベッ」って舌を出して食べたものを見せてくる。きっとこれに意味なんかなくて、たまたま生み出した新しい動作が楽しかったり気持ちよかったりするからやっているんだろう。

そういえば、同じルーチンを繰り返す「常同行動」というものが、ASD(自閉症スペクトラム)のある人によく見られる特徴として現場では語られるのだけど、これもほんとは、大して意味なんてないんじゃないか。支援者の側が「彼は○○がお気に入りでこういうところに”こだわり”があって…」と解釈することがしばしばあるんだけど、周囲から”こだわり”に見える行為も、実はただそれが気持ちいいから繰り返している、だけなんじゃないかと思うことがある。

実は世の中には、言葉にして考えたり解釈したりするほどの”意味”を持たない行為や出来事というものが、たくさんあるのではなかろうか。

そして、周りの人たちが、僕たちもの書く人たちが、一生懸命に言葉を尽くしたり、文章を書いたりして、余計に事態をややこしくしていることだって、けっこうあるのかもしれない。

＊

とはいえ、言葉を発明してしまった私たちは、言葉を通して概念をつくり、概念のフィルターにかけて世の中を意味づけて生きてしまっているわけなので、もうちょっとそれ自体はどうしようもないというか、今更捨てようにも捨てきれない、人間としての宿命だなぁ、しょうがないなぁ、と思う。諦め。

問題は、”意味”が身の丈を離れて過剰になったときだ。

そうすると、「書いてるのにやたらと苦しい」ということが起こる。

「なんかわからんけど書いてみた」
「書いて言葉にせずにはいられなかった」
「たった一人、〇〇さんのために書きたかった」
「届くかどうかはわからないけど、書き残しておきたかった」
はじまりは、そういう感覚だったかもしれないよね。僕たちが書き始めたとき。

だけど、一度書いて世に出す、publishすると、その時点で、「書かれた文章」は私だけのものではなくなるから、良くも悪くも、自分が想定していた以上の意味が、後からたくさんくっついてくる。

書いていた自分も意識していなかった面白さや魅力を、読み手が教えてくれるとき。
自分が想定していなかったような人の手に記事が渡って、思わぬ感想を送ってくれたとき。
自分のために書いて、それで終わりしようと思っていたら、「続きが読みたい」という声をもらったとき、

嬉しいな。もっと書こう、書きたいな、書いてみよう。
そういう嬉しい「誤配」に背中を押された経験は、ものを書く人の多くは共有しているのではないだろうか。

かと思えば、続けるうちに”先”が見えてきて、「書かなきゃいけない」理由がセットされて、それに引っ張られるということもある。

「フォロワーを増やさないと読んでもらえないから」
「メディアを持続させるためにはPVと広告収益が必要だから」
「他の人より早くポジション取っておいたほうが有利だから」

野心的な目的・目標をセットすることが推進力を生むこともあるだろう。

だけれど、そういう、今現在の身の丈からあまりにも遠い目的ばかりを、何のために書くのかという意味ばかりを「考えて」書くことが、書くという日常の内実を覆い尽くしてしまうと、非常に苦しい。

「書く」という行為は、考えること、意味づけることから逃れられないゆえに、もの書く人たちは、その危うさとうまくお付き合いしていかなければならないんだろう。

＊

ごくたまに、そういう言葉の危うさと、うまく踊りながら書くことができたなということがある。
身の丈にあった文章というか、まぁ簡単にいうと、正直であるってことなんだろうな。

書かれた言葉なので当然”意味”はあるんだけど、まぁどう受け取られても、それはそれでいいかなという気持ちで手放せる。

案外そういう肩の力の抜けた文章のほうが遠くまで届いたりして、これもまたもの書く人としては困ったものなんだけど、そういうときは、嬉しいよね。てへへ。

今年は個人的には大変な一年だったのだけど、そういう文章をひとつ、ヒョローっと、放流することができました。

「書かない」で書く、ということができるようになれたらなぁ、なんて思いながら、今日も書いてます。

ひとつ歳を重ねて

31歳になった。大変な1年だったな、と思う。

子どもが生まれた。仕事の担当領域が広がった。体調を崩して、適応障害という名前を与えられた。そうして今、色々なことを変えながら働いている。

上記のようにざっくり要約することは可能だが、一つひとつの出来事を振り返ると未だにううっという気持ちにはなる。そしてその過去の出来事の余波を日中のそこかしこで感じることはある。

「たら・れば」を言い出せばキリがないが、そのifに対し、自分も他者もなんらか別の関与の余地があったという点においては、ある種の失敗であり、敗北であると言えるのかもしれない。

それでもやはり、このタイミングでビョーキになってよかったな、と思う。

誰かが言っていた。「病気になって、そこから回復することができたという経験は、その人にとってかけがえのない成功体験になる」と。

噛み合っていないまま無理をしてしのいでいる状況に対して「そっちじゃないよ」と症状を通して身体が教えてくれた。そのメッセージを受け取って、より良い方向に向かっていくことができるかどうか、は、現在と未来の話であり、まだ「たら・れば」の過去形で話す出来事となっていない、開かれたifの地平だ。

次の1年はもう少し自分の可能性を信じて良い方向に開いていけると良いなと思う。

12月を迎えて

だいぶ回復してきたなという感覚と、まーもうちょいだなという感覚と。

平日の日中（つまり働いている時間）、だいぶ心身ともに上向いてきて、少し気持ちの余裕を持って過ごせてはいて、それは良い傾向だなと思いつつ、しかし土日になってみると、最低限の家事をして、ムスメと散歩してあとは一緒に寝る、ただただ寝る、みたいな感じで、やはりこう体力の残量がほとんどないなぁという。もう少しかかりそう。とにかく休めば次の一週間はやっていけはするのだが、ちょっと余白が足りない感じ。

午前中、ちょこっとオンライン会議。

たとえ残業なしで稼働量は適切に抑えられていてもメンタル落ち込むってことは全然あるわけで、極限環境にいなくても、一人ひとりが自分の不安や抑うつの兆候をつかんで適切に休んだり助けを求めたりするための知恵だったり、そうやって逃げていいんだという認識がもうちょい一般的になるといいのかもねって話をした。

鈴木悠平さんはTwitterを使っています 「「働く人のメンタルヘルス当事者研究」的なものが求められている気がする。障害や疾患とまでいかないけれど、働く上での不安や憂鬱、疲れのサインが出てきている、でもそれをどう自覚し、どう職場でコミュニケーションを取り、医療やカウンセリングにどのタイミングでかかるか、そういう知恵が足りない」 / Twitter

先週はムスメを起点にツマ→わたしと一家で胃腸炎リレーをし、大変な日々だったが、とりあえずみんな回復して良かったね。

まだ本調子じゃないのか、ムスメはぐずぐずふげふげ泣く頻度が高いものの、日常の色んな面で成長を感じる。たとえば新しく買ったおもちゃのスラローム（車をレールに沿って滑らすやつ）の遊び方を何度かのモデリングで理解・習得したり、僕がエルゴを腰に巻いたり上着を着たりというお出かけ前のルーチンを見て、自分の上着を掴んで着ようとしたり（まだ着れないけど、頭にかぶろうとはする）、赤ちゃん用の歯ブラシで今まで僕とツマが「はっみっがっき、上手かな〜」って歌いながら毎回はみがきしてあげてたのが、自分で歯ブラシを使って上の歯と下の歯をちょっとゴシゴシできるようになったりとか、つまりそういう、日々親の側から働きかけてきたあれやこれやのメッセージを習慣的に受け取ってなんらか理解・習得してくれているということが、些細な変化なのだけど驚きであり、嬉しい。発達ってすげー。

夕方、ツマの実家の高尾に行って、ツマのおばあちゃん、ムスメからするとひいばあちゃんのお見舞い兼米寿のお祝いに。

ムスメの手形を取って、それに書き込みと装飾を加えて米寿祝いのダルマさんカードをツマが作ったのを、ムスメが手にとって「どーぞ」ってした。おばあちゃんも「どーも」ってにこにこ。

もう12月だな。
そうこうしているうちに年が暮れるのだろうな。

クリスマスも年末も平等に訪れる。
Christmas bells are ringing.

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#25 ツマと、COK(ちょっと・おちつこ・会議)-怒涛の3ヶ月を振り返ろう 2018/09/30

我が家では毎月、KPT(Keep, Problem, Try)形式で一ヶ月を振り返るというちょっとした遊び半分の家族会議をやっていたのですが、この夏はもうなんというかオットもツマもあわあわと余裕なく追われる日々で6月を最後に実施されておりませんでしたとさ。

というわけで、9月の終わりの本日は番外編、3ヶ月を振り返る、COK-Chotto Ochitusko Kaigi(ちょっとおちつこ会議)をやりました。

うん、おちつこ。

こんな感じで、それぞれ＆家族みんなに起こった出来事を振り返ってみたよと。

オットは体調崩して適応障害なってへろへろだー！(紅だー！風に)ってなりながらもうまいこと休みながら乗り切りつつ9月しゃかりきがんばったぞ的な。

ツマは前半だいたい、おっぱいが痛いとか乳首がちぎれそうとかそういうことを言ってた。8月は学会準備やら大学院の課題やらに追われて大変そうだったけど、へろへろだーなオットを生暖かく見守りつつ美味しいご飯つくってくれて感謝です。そして9月には復職したり、大阪の学会に行ったりと生活に変化が。

オットもツマも「うおー」って色々なことに追われながらも、ムスメはすくすく順調に発達しまして、9月は保育園デビューし、親の心配とは裏腹に予想以上に適応して楽しんでいたみたいです。と、思ったらツマの復職直後に発熱しましたとさ。まぁ、食欲はあるので大丈夫そうですが。誰もが通る洗礼ってやつですね。

10月も3人でやっていきませう。

元気だった頃にやってたやつ。

#23「ツマと、KPT: 6月の家族会議」2018/07/08 


#24「ツマと、幸せ家族会議vol.1」2018/07/21 — 閒-あわい- 


適応障害になって2ヶ月。「弱った」自分を前提に仕事と生活を編み直す

7月の終わりに適応障害と抑うつの診断を受けて、気づけば約2ヶ月。

幸いなことに？この2ヶ月、特に大きな破綻もなく、仕事を続けられている。

比較的早く会社を出て、家でツマとムスメと一緒にご飯を食べる日が増えた。それから、一日一回、寝る前にお薬を飲むという行為が「日常」として埋め込まれた(週1ぐらいで忘れるけど)。

この2ヶ月は、自分の心身がどうなっているのか、今の自分にできることできないこと(できなくなったこと/やらなくていいこと)を観察しながら、どうやって最小限のエネルギー消費・分配で適切に仕事・生活を続けられるのかの試行錯誤の日々だったと思う。

自分でも調子がよく感じる日もあり、「あれ、けっこう回復してきたのでは？」という気になったと思えば、次の日にはまたガクンとエネルギーが減退していたりして、淡い期待の心を正直な身体に裏切られる、という経験を何度も繰り返しながら、波乗りの方法を体得しようとしている。

今日はその中でわかってきたことを書き記しておこうと思う。働いていて、同じような症状に悩まされている人、特にマネジメントの一端を担う人の参考になれば幸いである。

「弱った」状態を前提に働き方を組み直す

僕はいま、2つのメディアの編集長と、うち1つのメディアの方の企業アライアンスチームのマネージャーと、組織図上は3グループの管理職を担当している形になる。

診断直後に上長とチームメンバーにはすぐ共有したのだが、おかげで自分も変に気負ったり隠したりしなくてすみ、心理的プレッシャーを比較的軽減できたこと、また非常に頼もしく自律したチームメンバーに支えられたこともあり、うまく業務負荷を調整しながら働き続けられている。

3グループ合わせてのスタッフの人数は10数名なのだが、規模の大小というより、それぞれ別々の事業・業務内容なので、脳みその切り替えがなかなか負担がかかるのは正直なところである。

身体的にも精神的にも、体力の総量というか上限が、発症前よりだいぶ下がってしまったので、今までは同時にさばけていたものが追いつかなくなったり、一個一個の業務負担というより、それが積み重なったときの心理的負担で手や身体が重たくなったりといった困り感がある。

決して何も業務ができないというわけでもなく、また普通に毎日出勤はできるわけだから、日中のオフィスでの僕の様子は「ビョーニン」には見えないだろうと思う。ただ、外からは見えにくくても、内側では不安や焦りでアップアップだったり、体力が残っていなくてへろへろだったりするわけで、やっぱり僕はずいぶんと「弱って」いることは認めざるを得ない。

つまり、「弱った」自分を前提として、なるべく身軽に、負荷低く日々をサバイブしていく、という姿勢と対応が求められるようになった。

何ができて、何ができなくなったのかを鑑別する

先も言ったとおり、適応障害になったからといって、何も仕事ができなくなったわけではない。しかし一方で、「あぁ、これぐらいのことも出来ないのか、今の自分は」と絶望させられることもある。

つまり、できることと、できないこと(できなくなったこと)が今までの自分とは違うパターンで混在しているのだ。これを見極めることが仕事を続けるポイントになるかもしれない。そう思って、自分が日頃行う業務を肌感覚に沿って分類してみることにした。

①「まぁ問題なくいけるなー」という業務
・相談の壁打ち相手
・判断材料が揃った上での意思決定
・企業担当者さんとの商談
・スタッフ面談
・イベント登壇

→
バーバルなコミュニケーションと、その中での意思決定に関してはほとんど問題なくこなせていると思う。むしろ余計な肩の力が抜けて冷静に考えやすくなったような感触である。

これはなぜかというと、もともと自分が聴覚言語での情報処理と出力が得意な方であることと、判断材料や自分の意見が整っていれば、ほとんど準備に時間をかける必要のない「瞬間最大風速」系の業務であることが大きいだろう。求められる場に行って、その場で球を打ち返せばいい。

個別のリサーチや企画・制作はチームメンバーがしっかり進めてくれているので、案外このあたりの業務は心理的・体力的負担が小さい。むしろ人と対面で関わるので、それが良い場になればエネルギーが湧いてくる感覚もする。これはひとつ、救いだったと思う。

②実際はさほどの分量・難易度でもないのにものすごく重たく感じる業務
・マネージャー会議の前の議事・報告事項入力
・自分の中で答えはあるんだけど、書き方・伝え方をけっこう丁寧にしたい/すべき話題でのテキストコミュニケーション
・他の人の業務設計・整理をイチからやること

→
このあたりの業務が自分の中で一番ストレスやプレッシャーがかかるなぁという感じ。別に出来ない仕事じゃないはずなのに、ものすごく腰が重くなる。なかなか着手できない。とはいえ期限と責任のある類の仕事が多いので、放棄するわけにもいかない。当日の朝ギリギリになって「ふんぬー！」って感じで気合を入れて乗り切る、みたいなことになる。

ただ、①との合わせ技で、「イメージをすり合わせればあとは勝手に進めてくれる」というスタッフと、短めの対面ミーティングをやって、作業の7割8割をお願いして、最後の仕上げを自分がやる、という形で負担を軽減できる場合もある。この辺、自分であまり溜め込まないほうが良いのだろう。

③一個一個はほぼ負担ないけど、時間と体力の制限から溜まりがちの業務
・原稿や企画書など、スタッフのアウトプットの最終チェック
・細かい事務タスク(書類とかメールとか宿や新幹線の予約とか)
・メイン業務以外の突発的な”業務外業務”(たとえば他部署からの質問・相談への応答　あまり待たせちゃいけないのだけど…)

→
こういう類の作業は、今の自分の状態でも一個一個はほとんど負担がかからない。ただ、「溜めるな危険」である。たくさん溜まってくると一気に気持ちが重くなる。

こういうのは「即レス」系で、来た瞬間に打ち返してマインドシェアを奪わないようにするというのが、タスク処理上の鉄則なのだろうが、いかんせん今の僕は「総量規制」がかかっている。

エネルギーの総量という意味でも、時間の総量という意味でも、以前より小さくなっているので、①②のような重要度の高いものを優先して対応していると、もうそれだけでエネルギーも時間も使い切ってしまう。

ちょっと「ロスタイム」を取ってあとでまとめて片付けたり、いろんな業務があるなかマルチタスク気味に打ち返したりすることができなくなっているので、こういう類のものが後回しになって溜まっていくのである…

でも、相手がいるので待たせるのもよくない。今のところ有効な打ち手はない。なるべく周囲の人たちには理解して待ってもらいつつ、とはいえ間に合うギリギリのタイミングでは催促をしてもらう、という〆切ドリブン腕力解決になる。「遠慮なく何度もリマインドかけてくれ。それでもダメそうだったら巻き取ってくれw」と伝えている。

④「ちょっと今はなかなかエネルギーが割けないです」という業務
・書き下ろしでのまとまった分量の原稿執筆
・まったくの新規案件の立ち上げで、実働稼働を取られるもの

→
これはもうちょっと脳みそと体力の余剰がない…残念ながら。

とはいえ原稿は、1つ2つ以前から抱えているものもあり、「これ以上増やさない」ということを守りながら、ちょっとずつちょっとずつ進めるしかなさそう。

今は本当に、「増やさない」ことだ。

…元来、多動・衝動性が高く、楽しそうな依頼や相談が来ると「やりたい！やるやる！」ってなっちゃう性分だったので、これを抑えるのはなかなかフラストレーションなのだけどw

「諦めること」は、停滞ではない(と、思いたい)

こうやって自分の状況を書き出してみると、「けっこうがんばってんじゃん自分」と、少しだけ自分を褒めたくなってくる。

できないこと、できなくなったことはやっぱりあるのだけど、それを諦めることは決して停滞ではないはずで、自分の限られたエネルギーを一番有効に振り向けるためのプロセスなのだと思う。

…とか言いながら、やっぱりどこか言いようのない無力感に苛まれもする。

週5日どうにか働いて、土日はほとんど死んだようにぐでーんと眠る。最低限の家事、ムスメと遊んだり散歩したり、それから少し本でも読もうかと開いたらすぐに眠気がやってくる。そんな日々。

幸いなことに、父親がビョーキになろうと、ムスメは順調にすくすくと育っている。今月半ばから保育園が始まり、明日にはツマも復職する。

へろへろになりながらも人生は続くのだ。

「弱った自分」に、はなまるをあげること

弱っている。

日頃の様子を身近で見ていたり、Twitter見ていたりする人からすると「もう知ってるよ」という話でもあるし、隠すことでもないと思っているので書くが、まぁ弱っている。今の会社で働き始めて5年目になるけどその中で一番かもしれない弱りっぷり。およよ。

しかしこれはこれで、自分にとってちょうどいいタイミングで、必要な変化の時期なのだろうな、と思う。思う一方で焦る気持ちもまだゼロではないのだけど、そう捉えて言い聞かせることを続けることも含めて、必要な時間だな、と思う。

「あー、これはヤバイな」と思ったタイミングで通院をしたり、周囲のしかるべき人に相談できたことは不幸中の幸いである。やはり知識は人を救う。

知識のあるメンヘラなので、クリニックで先生に症状と原因仮説を話したら「分析が完璧っすね」って言われた。

— 鈴木悠平 (@YuheiSUZUKI) July 30, 2018

適応障害と抑うつ状態、という診断を受けて、寝る前に処方された抗うつ薬を飲むという生活ルーチンが加わった(2回ほど早くも飲み忘れたけど。さっき再診して先生に「コラッ」って言われた)。

自分から症状についてはすぐに上長にも伝えたんだけど、幸いなことにとても理解のあるサポーティブな職場だから、これを機会にちょっと荷物を降ろしてどうフォーカスしていくかという相談に乗ってもらえていて、それでとても楽になった。

僕はいわゆる中間管理職という立ち位置にいるのだけど、チームメンバーの中にはまぁTwitterで僕のつぶやきを先に見ていた人もいたし、自分からも今こういう状況で元気ないっすというのを定例MTGで言ったりもしたのだけど、まぁほんとにありがたいことに日々の定常業務に関しては何も問題ないっていうか、なんなら僕の特性やキャパを踏まえて絶妙に巻き取ってくれたりするので、うわー僕弱ってるけど全然大丈夫やんすげーってな感じの頼もしさで、はい、救われています。

僕が弱ってる様子を見て「なんかできることある？」と気にかけてくれたり、絶妙な「そう！そういうこと！」というタイミングと方法で業務の引き継ぎ・巻き取りを提案してくれたり、とにかくみんな優しさに満ち溢れてて感謝です。

— 鈴木悠平 (@YuheiSUZUKI) July 31, 2018

普段からチームの定例MTGで毎回「チェックイン」をして体調など個々人の状態をシェアしたり隔週で1on1やったりして、お互いがカバーしたり業務調整しやすいように運営してきたのだけど、僕自身もそれに今回救われている。マネージャーって無意識に「強くあらねば」スキーマに囚われやすいと気づいたよ

— 鈴木悠平 (@YuheiSUZUKI) July 31, 2018

こういうのは、「順番」なのだと思ったよ。

マネージャーだから、とか、若いから、とかではなく、今たまたま僕にそういう「順番」が回ってきた。それを、今たまたま余裕のあるみんなに、支えてもらっている。

だからまた別の人に「順番」が回ってきたときには、今度は僕が、とも思う(今はそんなこと考えなくていいってみんな言ってくれると思うけど)。

妊娠・出産・子育てが大変だという時期もある、心の病気になってエネルギーが落ち込んでしまうということもある、交通事故で手足が不自由になることもある、恋に破れて涙が止まらないってこともある、うっかり季節の変わり目に夏風邪こじらせちゃうこともある、若さと過剰さをこじさせてもやもやモラトリアム袋小路に至ることもある。

その時にたまたま、相対的に弱っている人がいて、相対的に余裕のある人がいて、その中で一緒に長くどう働いていこうか、お互い様でどう乗り越えていこうかって話。

順番交代なのである。

さっき、症状が出てから二度目の通院をしてきて(夜遅くまでやってるのよ)、先生には「そうやって自己分析をして早めに対処できてるのがすごい。もっとひどくなるまで来れない人、休みたくても休めない人もいるから」って言ってもらえた。

「服薬始めたし、業務調整もしているし、大丈夫かなって思ったけど、昨晩はなぜかポロポロ涙が出ちゃって。あー、これはもうちょっと長期戦なんだなぁって、改めて自覚しましたよ」って言ったら、「そうだよ、負荷を減らした状態で3ヶ月ぐらいかけて休んでいって、6ヶ月後ぐらいにまた最高のパフォーマンスが出る、それぐらいの時間軸で考えるぐらいだよ」って教わって、それでまた、自分の中に適切な時間の物差しができたって感じ。

今日、会社に行く前に、ツマに以下のようなメッセを送ったのだけど、

「やっぱり抑うつがあるし、エネルギーの総量も落ちているから、やることも絞って、焦らず無理せず、まずはなによりも自分の心と体を守ることをちゃんと自分の責任としてやっていこうと思います。どうしても「登っていく」プレッシャーに追い立てられるようになるけど、この歩き方が十分立派なスピードなのだと自分に言ってあげたいと思います。」

返ってきたひとことが

「はなまる！」

って。

ああ、これはほんとにそうだね、そのとおりだなって。思った。

現状これが自分の「総量」で、今のスピードが十分立派ではなまるなのだと、自分で自分に言ってあげようと思うよ。

そして他の誰かが、僕と同じように弱ったときに、それでいいよ、はなまる！って言ってあげるんだ。

はなまる。

代表作は何か

同じ会社の別のメディアの編集長を担当してる同士の龍彦さんと、自分の「代表作」を持つこと、について話した。

自分にとっての代表作と言えるかどうかは、自分自身のテーマに対してどれだけ迫っていけたかが重要で、それが時代の中でどれだけの支持や反響を得たかどうかは、結果はどうあれ二の次で。

100万ぐらい私財投げ打っても、時間がかかっても、それが追求できるなら安いものだよねと彼は言っていて、「生きてるってことだよなぁ」と僕はぼんやりつぶやいた。

チームや組織でやることの楽しさ、勢い、力強さetc.というものは確かにあるのだけど、たったひとりでもそれを続ける、実際ひとりでも続けている、続けられる、という、そういう純度の高いテーマは何か。

彼はひとつ、最近手にした言葉を教えてくれて、それは確かに、彼らしくてとてもいいなと思った。

僕はなんだろう。

どもることと叫ぶこと

努めて冷静に、論理的に話そうとしていても、お互いの気持ちにしこりが残ったままではどこまでいっても決定打には至らないわけで、そういう時は身を投げ出して「告白」するということなしには進まなかったりする。

まったくエレガントではない。むしろみっともない。

口数でもなく理屈の立派さでもなく、吐き出された言葉がどれだけプリミティブなエネルギーを持っているかでしかない。

どもっていても、言葉少なでも、むしろそれがその人の「叫び」だったりする。

ボキャブラリーの裏側に敏感になる

たとえば、どれだけ表向きには「愛されるコミュニティを」と聞こえのいいことを言っていても、裏で「囲い込み」とか「刈り取り」と言ってれば、結局それはユーザーを冨の収奪の対象と見ているということである。

と、言い切ってしまうと「いやいやそれはあくまでマーケティング用語として便宜的に使ってるだけでしょ」という釈明を受けるかもしれないが、用語というのはそれが使われる背景となった世界観が前提にあるわけで、それを無疑問に使い続けることが自身の思想・信条も徐々にその世界観に浸しているのだということには自覚的になった方が良い。

「便宜的に」とエクスキューズを入れるよりは、内部向けと外部向けの言葉遣いに乖離がなく一貫している方が、どの相手とも自己矛盾を起こさず気持ちよくコミュニケーションを取ることができる。

あるボキャブラリーを選択することで、自分がどのような世界観に依って立つことになるのか、あるいはそれを言葉として発することで、相手にどのような印象を与えるのか、「類義語」と言われる言葉が複数あったとして、あえていずれかを選ぶことによる微細な違いは何か。

そういったボキャブラリーの裏側にどれだけ敏感であれるかが、自己理解の解像度や、相手に届ける情報の強度に繋がってくる。

ソーシャルセクターにビジネスの視点、用語、方法論が持ち込まれたことによる功罪。良い部分ももちろんあったのだろうけれど、背景の世界観の違いに鈍感なまま、それを何にでも適用できると思ってマーケティング用語をぶん回してしまうことで、見失うものもあるだろう。

「子はかすがい」って親子間だけの話じゃないね、きっと

今日の午後はレンタカーを借りて川崎から荒川へ。

わが家より一足先にお子さんが生まれた大学の後輩が、ジャンパルーを譲ってくれるというので、受け取りに行ったのだ(あわせて離乳食とかバンボとか色々いただいてしまった)。

生後7ヶ月を向かえたムスメは、座っての一人遊びや、背ばいと寝返りでの自力移動もずいぶんと上手になったが、しかしズリバイ・ハイハイはまだ、という感じの運動能力発達ステータス、なう。

彼女の家のお子さんは、もう自力で歩けるようになっていて、体重的にもジャンパルーの許容限度に迫ろうかという域らしく、そろそろ使うにも厳しくなってきた様子。

首と腰がすわってから歩けるようになるまでの半年ぐらいに、ピョンピョン跳ねて遊ぶことができ、視界も高くなって楽しくなるようで、子どもの遊び道具に重宝したそうな。

というわけでありがたく頂戴してきました。世間では夏休みも始まったようで、東京の一般道はなかなかの混み具合でしたが、楽しいドライブでした。

家に帰ってさっそくムスメはご機嫌でピョンピョン。しばらく良き相棒になってくれそうな予感。

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それにしても驚くのは、わが家に「子ども」が一人生まれた、というただ一点によって、今まで繋がっていたお友達と、こんな風にしてまた新しいかかわりが生まれるのだということ。

たとえば今日ジャンパルーを譲ってくれた後輩も、同じゼミの所属ではあったけど、実に6,7年ぶりとかそれぐらいのお久しぶりな再会だった。

わが家が普段から暮らしの様子をnoteで半公開にしていたり、僕はなんか困ったことがあったらすぐSNSに「助けてー！」「教えてー！」と頼ってしまう傾向が手伝ってのこととは思うが、他にも折に触れて色々な人からFacebookでコメントやメッセージをもらっている。

助けをくれるのは、必ずしも仕事やなんかで一緒に過ごしている時間が長い友人ばかりでなく、僕の不義理で何年もご無沙汰してしまっている方や、イベントとか懇親会とかで1度お会いしてお話したっきりの方などからご連絡をいただくことも多く、

「うわわわ、どうもどうもお久しぶりです。ご無沙汰してます…え？いいんですか！？ありがとうございます！めっちゃ助かります！」

みたいな感じになるのだけど、

その度に本当に感謝の気持ちでいっぱいになる。

私はいま貰うばかりで何も返せないけど、何かあったらその人や、未来のパパ・ママに自分の持てるものを差し出せるようでありたいなという思いだ。

そして何より、ムスメに伝えたいのが、君は物心つく前から、たくさんの人に祝福され、応援されているのだよということ。

世界は優しいのだと、ニコニコピョンピョン跳ねるムスメを見ながら思うのである。

#24「ツマと、幸せ家族会議vol.1」2018/07/21

わが家では毎月、1ヶ月をKPT(Keep, Problem, Try)形式で振り返る家族会議をやっているのですが、ムスメも生後7ヶ月を向かえ、ツマの復職やら保育園やら、今後2人目3人目どうしようとか、お金や住まいどうしようとか、そろそろ考えるべき要素が増えてきて、月々の振り返りじゃなくて、中長期的に一緒に暮らしをどう営んでいこうかという、そういうレベルでの価値観のすり合わせをしたほうが良さそうだなという話になりまして。

#23「ツマと、KPT: 6月の家族会議」2018/07/08 — 閒-あわい- 


通称「幸せ家族会議」を開催することにいたしましたー。わー。

本日が第1回、近所の「シラハト商店」さんで、かき氷珈琲味(めちゃうま)を食べながら、スケッチブックを開いて夫婦でこねこねしました。

第1回の成果がこちら、どどん！

細かいトピックは短期的にもたくさんあるんだけど、今回はそもそものグランドルールというか、夫婦で、家族で一緒に生きていくうえでのポリシー的なやーつを言語化しましたよ、と。

オットとツマ、それぞれが個人として、どんな価値観で生きていきたいと思うのかというのが、上の吹き出し部分なんですが、それを踏まえて「夫婦ポリシー」を。

夫婦関係とか、親子関係もそうだけど、一緒に仕事する相手とか、友人とか、地域とか、孤立せずに他者とつながりながら、お互い何を大事にしているかを尊重しつつ、楽しいことも困ったこともわけわけしながらいい感じにやっていけるとハッピーだよねーってことで、

「つながる、むきあう、わかちあう」

を夫婦のポリシーとして掲げました。

その下の5つは、多少の重なりはありつつも、生きていくうえではちゃんと考え方の軸を持っていた方が良いなという重要領域を挙げて、それぞれのポリシーを言語化したもの。

①くらし: ムリなくひらく、ほどほどていねい

夫婦ふたりとも、お互いの友人を紹介し合ったり、わが家に遊びにきてもらったり、他の家族と協力したりと、家庭を「外に開いていく」こと自体にはそれほど抵抗がないのだけれど、大前提として、わが家の全員(ツマ・オット・こどもたち)にとってムリのないものであることが大事。開いていくこと自体を目的化するのではなく、家族の安心・安全を大事にしながら、「ムリなく開いていく」ことが、自分たちにとっても、関わってくれる周囲の人にとっても、自然とハッピーが増えていくかかわり方になるのではないかと想う。

あと、「食事は全部オーガニック素材で！」とか、「家は毎日いつでもピカピカに！」とかハイレベルな望みを持つと、体力的にも経済的にも精神的にもしんどくなるので、わが家のようなズボラ小市民としては「ほどほどていねい」なぐらいがちょうどいいねと。市販の離乳食も家事外注サービスもお掃除ロボットも、必要だと思ったらためらいなく使うけど、普段、自分たちでやれることは分担してやる。毎日高級食材にこだわったりなんかしないけど、たまに知り合いのご縁とかで物語のある美味しい食材を取り寄せて「おいしいね」と言って一緒に食べたり、そんな感じ。

②なりわい: もてるものを活かしあう

会社務めでの仕事に限らず、複業としての仕事や、友人たちと行うちょっとしたボランタリーな企画やプロジェクトなどなど…他人とチームをつくって一緒に取り組むなかで、自分たちの持てる力を生かして何か新しい価値を生み出す活動を「なりわい」と呼びました。

自分一人ではない、関係性のなかでこそ生まれるもの、ある種自分も全体のなかの一つの"歯車"であり、お互い様でやっているわけだから、なるべく気持ちよく、自分のエネルギーが活きる場所や役割の中で働きたいし、一緒に何かをするチームメイトに対しても、その人の良い部分を引き出して活かしていけるような、そんな風に働いていきたいですね、と。

そういう働き方に向かっていくことを、夫婦お互いに応援したり支え合ったりしていきたい。

③かぞく: たがいに尊重する、ミカタである

かぞくとそれ以外のつながりは何が違うのだろうか。

もしかしたら明確な境界線というのはないのかもしれない。

家族だって、いざというときには離れることを「選ぶ」ことだってあるだろう。仕事だって、「嫌なら辞める自由がある」といったって、好き嫌いだけで簡単に切ったりできないつながりや責任というもの生まれてくる。

それでもやっぱり、かぞくというのは、「好き嫌い」とか「選ぶ選ばない」の範疇を越えて、相対的に分かち難い絆(きずなとも、ほだしとも読む)でつながってしまうもの。

だからこそ、好き嫌いとか、いい悪いを越えて、互いの存在を尊重すること。そして、いつでも味方であるということ。

家族と言っても別の人間。それぞれの価値観ややりたいことが違ったり、それぞれに試練や困難が起こったりするんだけど、でもとにかく「味方である」、あり続けるというのが、きっと大事。

④こそだて: 人生クエストを、全力応援

かぞくとも繋がるテーマではあるのだけど、やはりわが家に生まれた子どもたちに対して、親としてどんな風に向き合うかというのは、また別個の問題としてちゃんと考えた方がいいよね、という話になったのだけど。

議論の余地なく、パッと出てきた言葉で二人のスタンスはぴったり一致。

自分とは違う人生を歩んでいく子どもたち。これからどうなっていくのか、親であってもわからないけど、何に出会って何に没頭するとしても、その挑戦を「全力応援」したいねと、親である自分たちは、子どもたちの一番の応援団でありたいねと、とにかくそんな気持ちです。

⑤おかね: ここちよさをつくる、つかいかた

もっと若くて独身の頃は、自分の日々の暮らしだけを考えてお金を使っていたけど、30歳になり、ちょっとは稼げるようになり、結婚したり子どもが生まれたり、チームのスタッフやら後輩やらができたり、友人や家族のライフステージも変化したり…と、自分ではない他者のためにお金を使う場面が増えてきた。

金は天下の回りものということわざもある。ケチケチするのではなく、自分や、周囲の人たちが気持ちよく過ごせるようになるためや、困っている人を助けるためにお金が役に立つのなら、惜しみなく使える心持ちでいたい。

一方で、子どもが生まれて、彼らの将来の安心・安全を考えると、目先のことだけを考えて無尽蔵に使うわけにもいかない。かといって、貯金をしたり資産を増やすこと自体を目的化すると、我々夫婦の性格・価値観的にしっくりこないし、たぶんうまくいかないだろうなという感覚がある。

だからたぶん、使うか貯めるかという二択ではなく、貯めたり増やしていくことも含めて、それが自分や関わる人たちの、今と未来の「ここちよさをつくる」ための使い方かどうか？ということが大事なのだろうと思う。

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…という風な感じで、第1回の家族会議は、ツマ・オットそれぞれが大事にしている価値観を共有し、それを一緒に生きていくための「ポリシー」として言語化していく試みとなりました。

次回以降は、これを踏まえて、子育てにまつわるイシューとどういうスタンスで向き合うのか？直近1年での重要トピックが何で、どんな風に対応していくのか…などなどを、ひとつずつ話し合っていこうというところで一区切り。

やってみるとこれ、楽しいですよとっても。

「今週も"危険な"暑さが続きます」とお天気コーナーで言ってました

朝、テレビの週間お天気予報で「今週も危険な暑さが続きます」と言っていたのが地味にインパクトあって、「暑さ」に「危険な」という形容がつけられることってなかなかない。

この暑さは私たちの身体に「危険」が及ぶレベルだということである。改めて文字にすると恐ろしいものがある。

学校にエアコン入れるのに住民投票がなされて反対票が3万集まったとか、五輪の暑さ対策には打ち水とか、あまり大きな話をしたくないた思いつつ、さすがに「この国大丈夫か」と心配になる見出しがタイムラインに流れてきている。もうね、たぶん偉い人含めてみんな暑さで頭クラクラして判断力がこうアレな感じになってる可能性もありますが、身体に「危険」が迫ってきている暑さなわけですから、とにかく周りがどうこうじゃなくて銘々に出来うる限りの自衛した方が良いかと思う。

友人が男性用日傘を買って超快適って言ってたので僕も週末買おうかな。問題はすぐ忘れたりなくしたりしそうってことなんだけど。

暑さが本格化する前からのことだけど、通勤ラッシュが嫌すぎるのでなるべく6時台に出勤する超朝型スタイルに変えており、そのことをもって「これは実質的にひとりサマータイムなのでは」って昨日ツマに言ったら「いや夜まで働いてるからそれサマータイムじゃなくて単純に労働時間増加」と返されて「ホンマや！」ってなるみたいな、私も暑さで脳みそやられてんなという感じなのですが、とにかくみなさんくれぐれも安全第一でどうぞひとつ。

これは「危険な」暑さなわけで、我慢は美徳だとか昔はどうだったとかそういうの全力スルーで安全確保ですよ安全確保。

会社着いた。金曜日がんばろ。